Pensei muito se eu ia ou não postar isto, mas decidi postar, não tenho nada a perder nem a ganhar, é apenas o que eu pensava no momento. Era o meu primeiro dia na casa nova, isso faz um semana, e eu, sem nada pra fazer, fiquei escrevendo, e saiu isso que eu vou colocar logo abaixo...
"1° dia
Não sei o que vai acontecer daqui pra frente nas nossas vidas, mas estamos numa nova casa e esperamos que as coisas melhorem a partir de hoje.
Estamos todos muito apavorados porque meu gato, o Enzo desapareceu, não sabemos como, mas não o achamos em lugar algum, eu estou com medo de não vê-lo nunca mais, eu amo muito ele e não sei como vai ser minha vida sem ele, ele é mais que importante, ele é indispensável.
Estou no meu quarto, meu novo quarto. Estou sentada em frente à mesinha do notebook escrevendo e ouvindo “Daniel na Cova dos Leões” do Legião Urbana, pensando em como eu vou decorar meu quarto e como eu queria que o Enzo estivesse aqui para me ajudar a decidir.
“Mas tão certo quanto o erro de ser barco a motor, e insistir em usar os remos...”
Me identifiquei com esta frase! É como ser algo a mais mas insistir em dizer e acreditar que não é.
Minha mãe veio aqui e colocou um ursinho em formato de coração do meu lado. Ele esta me olhando... Um coração me encarando...
“Teu corpo é meu espelho e em ti navego, e eu sei que a tua correnteza não tem direção.”
Saudades é o que mais sinto agora, seja do Enzo, ou de alguém, um outro alguém...
“É o mal que a água faz quando se afoga...”. Me sinto afogada, por tanta coisa, por milhões de caixas ao meu redor, por um sentimento de culpa, uma paixão, um medo... Acho que vou entrar em uma depressão ou sei lá. Quem me vê diz que estou a beira de um suicídio, em depressão profunda ou fazendo uma bela cena, mas na verdade eu só quero pensar um pouco, talvez eu não queira decidir nada agora, talvez eu não esteja em condições de decidir nada agora. Eu quero minha cama, mas não para dormir, só para me refugiar por alguns tempos, não sei quanto tempo, mas um tempo.
Fechei a porta. Não quero que as gurias me vejam aqui quieta, senão vão me chamar para fazer algo, tipo sair pra comer xis ou apenas vão dizer pra eu parar de me isolar, mas não é que eu me isole, apenas quero ficar sozinha, assim escrevo melhor, trabalho melhor, vivo melhor.
O coração continua me olhando, acho que ele esta pedindo pra eu apoiar ele em algum lugar para que ele possa ficar sentadinho olhando para a parede, o que é bem melhor que me olhar nesta situação. Não vou chorar, não preciso mais, não quero mais, eu sei agora que não estou sozinha, agora eu sei. Tentei chorar hoje, mas não consegui, estou indiferente, apenas quero ficar sozinha por um tempo. Um tempo... É o que eu peço, é o que eu quero!
Provavelmente, antes que a noite acabe eu vou ler o que estou escrevendo e vou pensar “nossa, como eu sou idiota por ficar assim.” Mas eu não me importo em me achar uma idiota depois se eu me sentir bem agora por poder expressar o que eu venho sentindo.
Estou com fome! Mas não quero ir até a cozinha comer algo, não quero passar pela sala e ver todo mundo, todo mundo me olhando com um olhar de reprovação, como se fosse errado ser do jeito que eu sou. Talvez seja errado mesmo, talvez eu não devesse ser assim, talvez eu esteja dizendo muito “talvez”.
Estou ouvindo “Jeremy” do Pearl Jam. Amo eles, amo essa música, me parece o cúmulo da tristeza, mas eu gosto de ouvi-la, me acalma. Preciso ficar calma, é o que minha mãe diz, mas é que eu já estou calma...
Ela bateu na porta agora... Entrou com uma sacola na mãe e pegou três latinhas de cerveja que estavam no meu quarto, eu não sei por que elas estavam aqui, eu não bebo, mas elas estavam aqui, do meu lado na verdade. Ela saiu e deixou a porta aberta, como sempre.
Fui fechar a porta. Estou com frio, mas não quero ir fechar a janela, ainda tem o cheiro da tinta e isso me enjoa. Tudo me enjoa, nas ultimas semanas tenho me sentido enjoada e tenho vomitado seguidamente, mas não é gravidez, podem ficar tranqüilos. Nossa, eu escrevo como se estivesse contando isso a alguém... acho que me acostumei a escrever para o blog, mas eu não sei se vou postar isso, talvez sim, talvez não, talvez eu pare de dizer talvez por um bom tempo depois de hoje, tenho dito isso demais.
Nossa, mudei de Pearl Jam para Oasis, “Lyla”.
Não soltei meu cabelo hoje, não lembro se ele esta cacheado ou liso, mas eu preciso lavar ele.
Então vem um idiota qualquer e diz: “Hey Mandy, ta na hora de parar de brincar de Wonderland!”... Eu realmente não precisava ouvir isso... Mas talvez esteja na hora mesmo de sair de Wonderland e encarar a vida...
“Só nós sabemos o quanto estamos perdidos... Tão complicado e tão bonito.”
Ouvi isso em alguma música.
Tão complicado e tão bonito... As vezes Wonderland parece morrer em meu pensamento, ai eu penso: “Por que eu criei Wonderland mesmo?”. Mas é só sair do meu quarto pra eu lembrar que Wonderland é um refugio para os dias ruins.
“Just don’t let me down!”
Eu espero demais de Wonderland, talvez eu me sinto mais segura do que ela me preteje.
Não agüento esse coração me encarando, virei ele de cara para a parede!
Fui comer um sanduiche, na verdade era só um pão com queijo, mas estava bom. Sentindo frio, fui até o guarda-roupa e peguei um casaco, na verdade é o casaco do meu ex-namorado que ainda esta aqui em casa e não pretendo devolver. É parecido com camisa de flanela, mas é meio que uma lã, sei lá, eu costumava dormir com este casaco no inverno, quando a gente namorava.
“E os dois se encontravam todo dia e a vontade crescia como tinha de ser...”
Estou ouvindo “Eduardo e Mônica” como vocês devem ter percebido. Eu gosto muito dessa música, assim como o Giovanni. Nós temos, realmente, muitas coisas em comum, inclusive o modo que ficamos bem quando conversamos. Falar com ele me acalma e me ajuda. You are the only exception...
Então escolha uma música e a deixa repetir várias vezes, e cante todas as vezes. State of Love and Trust, Unplugged, não poderia escolher melhor. Amo e sou viciada nessa música do Pearl Jam, ainda mais na sua versão acústica do MTV Unplugged.
Mas acho que o “Ten” foi o melhor cd do Pearl Jam, na minha opinião, lógico, minha irmã já não acha, mas eu prefiro esse cd. Tem só as clássicas da banda, aposto que não tem uma música daquele cd que ninguém tenha ouvido, juntaram só as melhores da banda e colocaram nele, óbvio que pra ficar completo faltou algumas como ‘State of Love and Trust’ ou ‘Better Man’, mas ele é o melhor cd.
Decorei um pouco mais meu quarto, coloquei na prateleira a minha pequena coleção de seis garrafas de vidro de Coca-Cola, a latinha de M&M’s que o Giovanni me deu com o Romulittle (meu famoso ursinho que andava pendurado na minha mochila) escorado nela, e o coração que me encarava do lado. E a foto do Enzo em meio as garrafas que nesse momento servem de porta-retrato ou mural pra ela.
Hm, acho que vou dormir, boa noite pra vocês, ou pra mim, não sei quem mais alem de mim vai ler, ainda não decidi se posto ou não, mas então, boa noite pra quem ler isto, se é que eu não vou apagar..."
